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刘奕含 中央圣马丁 服装设计预科



ARTBOX INTERNATIONAL

刘奕含
 
此篇文章为刘奕含的自述





2015年12月7日,我拿到了中央圣马丁fashion design预科的offer。在我十几年短暂的人生至今,我从未想到我真的能收到来自这所殿堂级学府的橄榄枝。

两年前的我是一个十足的问题少女,老师对我无可奈何,家长对我忧心忡忡,同学对我指指点点。学校中流传的关于我的传闻版本丰富,千奇百怪。那时的我刚刚结束一段糟糕的恋情,走进新的集体,周遭的一切让我感到恐慌,我不属于那里。那半年里没有什么能让我快乐,不能听歌,不能看电影,因为不知道自己什么时候会情绪崩溃。睡不着,总是做噩梦,写了很多东西却一个字也不敢发表。我时常一个人走很长的路,在起风的时候,觉得自己像一片落叶。我知道自己在生病,但是不知道为什么,也不知道什么时候痊愈。

二零一三年末,妈妈和我的一次长谈把我从这种混沌中拉了出来。她说,女儿,我感觉你不开心,为什么。我说,我不想留在这里了。妈妈问,那你想做什么。我想了很久说,找一个地方让我能自由地画画吧。



在我最初的人生规划里,学习艺术至少是在正常读书考学、找到工作赚够温饱钱之后才有可能实现的,虽然也曾幻想过立刻出国学习,但在厚重的世俗目光之下,这一直只是个梦想。

然而在2014年春天,妈妈带我来到了艺术合子,与陶校长进行了几个小时的长谈。他说的话我大多已经忘了,但我记得他笃定的语气与坚实的眼神。走的时候只觉得茅塞顿开。许许多多我曾经浑浑噩噩时候在心里翻覆碾轧过的念头被他一一提点,像脑海中亮起了一盏一盏灯。




我的日记节选

[2014-4-12]

我如今所在的这个基点,我得以实现我的梦想。我是会做梦的小孩,我很幸运可以挣脱束缚走上实现梦想的路。人一定要做梦,一生一世那么短暂,当你发现所爱的,就应该不顾一切的去追求。因为生命随时都会终止,命运是大海,当你能够畅游时,你就要尽情游向你的所爱,因为你不知道狂流什么时候会到来,卷走一切希望与梦想。

离开的时候天已经全黑了。院子里一株大白玉兰静默幽香。

我看到通往世界密布的路途,只有一条是我的,我要郑重选择。

我看到人群涌动与喧哗,那热闹只是幻象,并不会施予我更多

沉静下一颗心独自上路。每个人的孤独,到最后都将褪尽昏暗,盛放成明媚的花朵。




[2014-5-8]

虽然他们看起来支持我的梦想,但是毕竟每个长辈都不会希望孩子走上一条像我这样的未来不明确的路。他们不能理解我。我也没办法给出什么保证。我不知道在他们的担心面前应该怎么做。我真的不敢说你们现在放我走我一定会有什么很大很大的成就。

我妈找我谈心,我给她的全是轻松的不在乎的甚至是不耐烦的笑脸。我尽我所能的让她以为我一点压力都没有,她的担心是多余的,我很好,非常好。

我真的不敢跟她说,其实我很艰难,我不好,一点都不好。我对未来也惶恐,我眼里望出去是一团漆黑。

我不敢说。


模型制作中

[2014-6-23]

不知道有多少人选择背井离乡,不是因为身怀多大梦想,而是迫切地想要逃离。

离开那个让自己卑微无奈到极点的环境。

一想到曾经满身戾气的自己,就觉得遗憾总好过后悔。

或好或歹,都是我自己活出来的世界。与其留在这跟弱肉强食的环境,不如去找到一个所有颜色都能发光所有梦想都能成长的地方。

我最开始是这样想的,我从没觉得这是一条捷径。

今天也在努力生活。



摄影棚前,就在这里我拍摄了所有的作品

[2014-6-28]

从前我走在命运为我规定的路上,虽然我并不愿意走在这条路上,但是我以为我除了满腔悲愤的走在这条路上别无选择。

我以为这是我这一生最好的路。

后来我明白了,根本没有那条“更好的路”,只有一条路,就是我选择的那条路。

关键是,要勇敢地走上去,而且要坚持走下去。

我知道在这世界上,有些路是非要单独一个人去面对,单独一个人去跋涉的。路再长再远,夜再黑再暗,也得独自默默地走下去。


被摄影爱好者偷拍的一张

一个人生活不会死,体会孤单是成长必修课,谁都要经历。人生路漫长,

如果有一段实在是没人陪你热闹同行,你要对踽踽独行的自己说,走过这段就好,前方有更好的风景和更好的人等着。

正由于我抱着与梦想相见的希望,我才永远认为最崎岖的路是最好的路。

其实最难熬的不是逃离本身,而是逃离以后的日日夜夜。

独自吃下一盘食物,独自去远的地方拍照,独自在寂静的房间发呆,隔着厚的玻璃窗,独自观望这车马喧嚣的世间。

此时此刻我坐在靠窗的机座上,能看见外面灰蒙蒙的天色。告别了我爱的人我来自的城市。背着所有人的叮咛。

要关机了。

落地平安。

我们再见。



我是左二,这张照片是这面墙的留念,由于教室格局的变动,它被拆掉了重建。上面图案的作者是右二,两年前的作品。

在艺术合子的这两年日子过得异常充实,这个假期我回到家乡,所有人都说我变了,艺术洗脱了阴霾往事留在我身上的印记。但快乐归快乐,我是真的完完全全没想到我能拿到圣马丁的offer。因为当我决定申请圣马丁时候距离正式面试时间已经只剩下一个月了,我只做完了一套完全不符合圣马丁校风的服装作品集,离要求的二至三套还差很多内容。而且圣马丁fashion预科的难度是所有申请类别中最高的。当时完全是抱着碰一下运气感受一下面试程序的心态才报名参加十二月的面试,包括对我的父母朋友,我都是这样讲。

这种不自信在十一月我陪另一个同学去面试的时候被推到巅峰。那天我看到了一个申请上了圣马丁fashion预科的男生,浑身洋溢着牛X(这里代表很厉害),看到他的作品我觉得我差太远,我觉得以我现在的水平绝对绝对不可能被选上。

后来半个月我基本每天只睡三四个小时,通宵再通宵,半夜跑打印社,面试之前我连续三十个小时没有休息过,基本在最后一秒才完成了全部作品。在走廊里等的时候我推演了好几十种可能,写了两个稿子,最后把笔一扔决定爱咋咋地。


两年中创作的一堆作品,左边那个黑色的袋子里装满了习作和作品集

由于我最近英语退化十分严重,面试过程基本靠蹦单词加比划,我全程OS没戏了没戏了,所以最后那个教授跟我说“then I can give you the offer”然后伸手说“congratulation”的时候我整个人都是蒙X(这里代表晕)的。我跟她握手的时候傻了吧唧的重复了一遍“central saint martins?!”老教授微笑点头。



出来我抱着小伙伴飙泪,然后手机开始响,亲友老师纷纷发来贺电。当时的感觉就是一切都熬出头了,老子好XX想睡觉啊!!反正到现在都没从这种狂喜里走出来。再考个雅思,就可以去我男神生前就读的超级牛X(这里代表很厉害)的学校读书啦!!



下面是一些作品


其中一张设计稿


做出的成衣


感谢大川帮我抛撒羽毛,大川是上面合影的右一


END




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